如果，某天我死了，我愿意化成一只蝴蝶，守护着你，遥望着你，陪伴着你，完成我所有的诺言。尽管，你已不再属于我，可我的心中已深深留下你的烙印，除了爱你，我别无选择。
一句分手，梦结束了，可是我仍未醒来。迷茫，究竟是什么改变了你；困惑，曾经的我们那里去了；清醒，唯一的清醒的是心在滴血。那一刻，我仿佛失去了自我，想哭，没有眼泪，想笑，没有笑容，好像，全身的血液都凝固了，这是世界末日吗？我不知道，但我知道，我会愿意接受死亡的来临。
听说，每次失恋，都会有一只无形的手，帮我们在胸前，别上一枚无形的，恋爱的勋章。唔，如果一定要接受的话，那只手，在别上那枚勋章的时候，可不可以慈悲些，莫把那勋章的锐利的针尖，刺进我们又更脆弱的心?
爱情不是宗教。宗教是你感受到以后，就可以进一步相信；而爱情是就算你感受到了，你还是可能不相信。我遇过一些这样的人，他们再怎么强烈的感受到爱情，他们还是不相信。
纵然我一千次、一万次的想和你终生相伴、相守、相爱一生。但种种现实的利刃，早已将我的心刺得鲜血淋漓，而你却永远都不知道我的苦痛有多深。
和你相比，我已没有年龄上的优势，更没有你及你父母所需要的财力上的优势。要和你结婚，你需要我付出的成本太高、承受的压力太大（必须先拿出50 万元给你们家），这是我长叹息的原因，也是我在完全离不开你、依恋着你后，最令我痛苦不堪的事实。
你不爱他，他就算多么爱你，他待你多么好，他的条件多么优秀，也是徒然的。自己不要的东西，为什么还要可惜呢？既然你甘心情愿放弃，你就没资格可惜。他曾是那么慷慨地等待你，他本来是你的，你自己选择不要，那就永远不要可惜。
感情除了金钱作基础，一切种种都必成空。但我明白我永远也做不到像你的绝情，远方的你一举一动都会让我彻夜难眠！
岁月，是任何阶段的记忆，静下来聆听，时间便会回去，停留在某个角落，某个时空里再上演一次心中的故事。曾经相遇，曾经相惜，曾经在彼此的生命时光，就记取那份美好，那么甜蜜。虽然无缘，也是无悔。
由于你不切实际的攀比，对未来人生想法的肤浅和幼稚，加之你的可变因素太多，朝秦暮楚也成了你今生永远改不掉的习性。而你飘浮的思维随时在改变，对残酷的现实社会和环境的压力根本不去认识。
没有阴霾的天，也没有斜风细雨，有的只是难得的温情。灿烂的阳光都好似在预示你的灿烂前景。但我的心只觉得好冷，从骨到肉的冷，冷得似乎整个世界都已和我隔绝。在你瞒着我早以投入他的怀抱、执意要远嫁的那一刻，我只有这样“潇洒”的送你去到它乡。
曾经说过的诺言，过去发生的一切，我不会忘记。伤痛的心还是对你情有独钟，即使到现在，仍希望着某天，你会发现我其实一直陪伴着你。
害怕你的离去，不敢看你的离去。你不会知道，你是我情感唯一的依靠，灵魂和精神的寄托。这一生只要有你相伴，就是我最大的幸福和满足。你的离去也带走了我的全部——包括我的灵魂。
我没有哭也流不出眼泪，因我悲苦的泪，早也在几十年无数的打击和艰难困苦中流干；更被这些年你不停的对我情感的折磨而麻木。
外面刮着暴风雨，我一个人站着看雨，在冷空气的侵袭下我有些瑟瑟发抖，我对自己说放弃那愚昧而可笑的爱情！可是我的心已经不属于我自己，哎！我是否还有美好的明天！！！
只有一种星星的轨迹是无法预料的，那是流星。当一颗星星抵御不住另一颗星星的引力，就会脱离原来的轨迹，在彼此的摩擦和灼烧中，发出那一种耀眼的光芒，动人心魄。在或许壮丽，或许惨烈的燃烧中，完成自己的命运。而我，是你的流星吗？
载着你西去的列车终于远去了。你还会回来吗？我只感觉整个世界的阳光变得一片灰暗，孤立无助的我站在空荡荡的站台上，黯然神伤。自你走后，只留下我只身孤影，茕茕孑立，形影相吊，以及被你带走了灵魂的空空躯壳。在孤立无助的日子里，眼含辛酸的泪水，在心中时时唱起陈星的那首《漂流》
纵然你曾经说过你不为钱愿和我结合，但才短短的两年多过后，你的意识简直像换了一个人，一切都变的那么陌生，这就是现实。所以我只有看着你和一个又一个男人“乱爱”
你知道吗？有两条线，叫平行线。没有碰撞和交会，也没有分离。只有彼此的默默的陪伴，还有明亮的注视，不近也不远的距离，也是一种平衡。彼此都是独立而明确的，彼此都是明晰和肯定的，这是一种自由，也是一种独立。人生也如平行线？
俱往矣！“故人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼”，而今我唯一能、唯一想做的也仅仅是遥祝你：“前途漫漫，望自珍重”前路尚远，不要被大西北的沙尘暴迷住了双眼。
世界在我的心中，是无数的线组成的。天上的星星有无数，每颗星斗都有自己的轨迹。红尘里的芸芸众生，每个人都对应着一个星座。星星的轨迹是固定的，难道人生的轨迹也是注定的？
爱情与事业是人的一生中密切相关的两个重要方面。爱情给人以美好的生活，事业给人以前途和光明。如果把人生比作搏击风浪的航行，那么事业则是只船，爱情则是船上的帆，二者将合力把你推向事业胜利的彼岸。
爱或不爱取决于值得与否，而我的爱如一朵脱离了枝茎的花，飘荡于风中。曾经的梦已经消逝了、破碎了、毁灭了。过去的虽然过去了，但只要它真实的存在。如果爱可以从来，我宁愿还是我，可你已不再是你，也许你我只能做最熟悉的陌生人。
无论谁问我多少次，我最爱的人是谁，答案只有一个，那就是你，彼此都希望对方幸福，但是这其中含有多少心酸，多少心痛。你难道不知道我的幸福就是你，你难道不知道我有多爱你？你难道就真的无法体会我所有的感受？
如果我遇见你是一场悲剧，我想我这辈子注定一个人演戏，最后再一个人慢慢回忆，没有了过去也没有了将来，我可以让生命就这样毫无意义，或许在最后能听到你一句，轻轻的叹息。
在这个纷繁复杂的社会，有着人生阅历积累的我，考虑未来的问题也不可能像你想的那般简单。我需要的是和你长相守，作长久夫妻，而不是与你结婚几年后，因你飘忽不定的情感变故而离散，成为熟悉我们的人们茶余饭后的谈资和议论的话题。
你更不会知道，你的每次离去都会给我造成多深的伤害。但这一天又终于向我走来！三年后的同一天：你搭上西去银川的火车，终于又投入到你另一个热恋的男人怀抱、你的“白马王子”身边………
刹那的交会，瞬间的美丽，是不是永恒？如果永恒的背后，是无穷的黑暗寂寞，是无尽的凄婉哀愁，这种永恒，有没有意义？
其实一切，最后都是记忆，所以，请尽量正确的记忆：如果不是恋爱，就不要记忆为恋爱。如果不是吻，就不要记忆为吻。而，如果是真的爱，那当然，万勿错过，就一定要记忆为：爱。
享有比拥有贵重。我们享有空气，但无法拥有空气，我们享有阳光，但无法拥有太阳。同样的，我们享用友情亲情，但没办法，也不该想拥有那个友人亲人，我们也享用爱情，但没办法，也不该想拥有那个爱人。就享有吧，享有比拥有贵重多了。
我以为我们已经爱到无法割舍，谁知道一个挣脱，一个受困，等我意识到事情不对的时候，一切的一切已经无法挽回，这一次，我失去了这辈子最爱的你，无力，除了默默的接受，我还有选择的余地吗？
我知道你也在竭力想摆脱我，去追求你的幸福梦想。我也想让我的心死去，不再让自己遭受这情感上的日夜折磨，孤独的走完人生之苦旅。因为我再已不会为除你之外的任何女人付出我的爱了，从此也更看清楚了这世界哪有什么真情！
无意的打开邮箱，居然收到他的邮件，他在邮件里回忆过往的点滴，我回复他，路太长，追不回原谅。然后回到收件箱，选中，点击，永久删除......
我知道，真爱不需要走得太近。我们都有各自的性格，都有各自的目标，同时，也有共同的方向。流星是绚丽和燃烧，即使短暂；恒星是宁静和照亮，即使永恒；都是一生。
我曾痴心的认为，世界将会是永远如此美好，然而，你说走就走了，走得那么匆忙，那样义无反顾，没有留恋，没有回头。用什么样的语言和真情也无法将你留住……
整整六年多的生死相爱，六年多的深深依恋，六年多的难分难舍，就在你走时全给击得粉碎，也在瞬间把我那颗充满真爱和热情的自信心击得粉碎——原本以为我找到了我最终的归宿和此生最值得的真爱。
我早已料到你不可能脱俗，你更不可能相伴我一生，即使和你结婚后，你也最终会离我而去，我深知，没有丰厚的物质基础，仅靠爱是无法留住你的！因为你太年轻，又根本没有吃苦耐牢的思想，只想找一个有钱的男人做依靠，不再辛辛苦苦的工作和为衣食住行而发愁，而能供你今生尽情享乐并使你终生饮食无忧！
没有不能尊重的选择，没有不能宽容的失落，没有不能共唱的千千阙歌，没有不能释怀的似水流年。真的爱，就是两座孤岛海面下面的相连的地球，只要我们愿意用心去感受，去发现。
心很痛，就宛如心被别人用刀割走一般的痛！没有过悲伤的人，没有历经过人生伤痛的人体会不出那种寸断肝肠的感觉。我知道我已无法留住你，我更知道我没有能力留住你。
有人说，有一种情感可以相通；我更愿意相信，有一种生命可以相连。 在至爱至亲的路上一起感受一起分担相互鼓励相互扶持这就是时光眼里的爱。一生一世，真实的或许绚丽，一点一滴，珍贵的无需刻意。
看着你匆匆地从我身边一次又一次的离去，去追寻你心中的“白马王子”，去捕捉那个华丽的梦。而我每次在你要离开我时唯一能做的就是：忍受着钻心的痛祝福你，在没有我在你身边的时候，幸福、快乐！这对一个有血性的男人来说，需要忍受多么大的奇耻大辱和痛苦啊！又是多么的无奈、无助啊！
祝愿你能找到与你契合的那个弧，希望你能快乐幸福，我知道，你已看得很淡了，但我会让你知道，我对你的爱究竟有多深，让你知道，我将永远陪伴在你身边。
有的时候，爱情是如此。有的时候，人生也是如此。一个坚强的人，一个睿智的人，一个独立的人，不能够失掉自己。为了爱多一点，爱长久一点，有的时候，爱需要理智。
我仍然要送你，我必须强装作用欢颜和充满豪情的话语来送你，让你在自信和憧憬中去追寻你理想中的幸福，虽然我的心很苦、很痛。自你走后音讯全无，在最初的十多天里，我的精神处于崩溃的边沿，整个人快发疯了。
一天好似一个世纪一样的漫长，无法入睡的夜晚，像一个行尸走肉般的活着，终日锁在自己的房间里，眼泪情不自禁，思绪无法自主，回忆无情徘徊。一天又一天，不断责问自己，为何会如此。痛苦继续蔓延，生命苟延残喘，我是在等待答案么？也许我是在等待心死么？
试着把自己逼上绝路，试着亲手破碎那如梦的过去，可是，口在说停止时心却无法止步，我知道分手后，很多的言语会给彼此带来很大的伤害，我知道，那根本不是我们心目的彼此，可你无法明白我承受的痛苦，无法理解我的无奈。也许，我们谁也不懂谁。
看着身边悲欢离合，只有淡淡一笑，曾经的我，是那么愉悦，不，是比别人更愉悦，某天，朋友对我说：我变了，说我像换了一个人，即使是快乐，仍带着无奈和悲伤。我变了，就如同你和我的爱一样，面目全非，于是，信奉着，人改变不了事情，但事情改变得了人。
对方说:我已经不爱你了。你着急了，脱口而出：没关系的啊！我们还是可以在一起的啊！说完，你忽然哭了，不是因为伤心对方不爱你了，而是因为这一瞬间，你猛然醒悟，自己已经成为爱情的乞丐。
我强忍着心中无比的辛酸和伤感，不忍在你灿烂的路途中投下一片阴影，更不愿引起你的不快，但我看出了你眼中对未来充满的憧憬和激动。
有人说宿命，因为往往开始便应了结局，有人说伤感，因为这颗心总是不肯静静沉默于故事中，有人说勇敢，因为品到苦楚的方是爱情，有人说惆怅，因为口在说结束时心却无法止步，众说纷纭中，爱情变了千般模样，我总是以为经年的我懂了它，它却在经年之后化作了尘埃。
